Podia ter sido eu…

8 05 2008

A mais recente campanha da Nike traz-nos um bom spot do realizador Guy Ritchie (…): “Take it to the next level”.

É este o conceito da Nike, que nos leva a crer que qualquer um de nós pode chegar ao topo do futebol. Ora, eu sou um dos milhões de portugueses que passaram ao lado de uma grande carreira. E se durante muitos anos pensei que a culpa era do meu (pouco) talento, depois de ver este spot, finalmente percebi que a responsabilidade foi da Sanjo e da Desportex. Foram estas marcas que nunca me catapultaram para o nível seguinte.

Agora sei que os meus pés nunca me obedeceram porque não tive o equipamento adequado. Não sei se todos nós podemos processar estas marcas por nos terem privado do sucesso e dos milhões, mas penso que a Deco tem aqui consumidores desiludidos em número suficiente para intervir.

Voltando ao spot, a câmara subjectiva leva-nos a interagir com muitas caras conhecidas do futebol, como Wayne Rooney, Cristiano Ronaldo, Materazzi, Fábregas, Ronaldinho, Van Nistelrooy ou o treinador Arsène Wenger. Estão lá também as festas, as amigas do Ronaldo, as entradas violentas, os dentes partidos e outras coisas boas do futebol.

Parece que já me estou a ver. Final do Euro 2008 e eu a ponta de lança da nossa selecção.

Mesmo com umas chuteiras Desportex era provável que marcasse mais golos.

Nuno Presa Cardoso in Expresso

;-)


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China vai controlar o clima

31 03 2008

O Governo chinês está a planear recorrer a tecnologias para evitar que a chuva prejudique a próxima edição dos Jogos Olímpicos de Verão, que se realizará em Agosto na cidade de Pequim.

De acordo com o portal VNUNet as autoridades chinesas têm à disposição um supercomputador da IBM, o p575, cuja tarefa é monitorizar e criar relatórios com a previsão do estado do tempo numa área de 44 mil quilómetros quadrados em redor de Pequim.

Caso seja detectado algum sinal de nuvens o Governo tem uma frota de 30 aviões equipados com produtos químicos para precipitar a queda de chuva.

O objectivo desta medida, de acordo com o Gabinete da Alteração Meteorológica, é evitar que chova no Estádio Olímpico de Pequim, uma infra-estrutura descoberta, e afaste os espectadores.

Sobre os produtos utilizados o responsável pelo Gabinete, Zhang Qian, refere que se trata de «um anticongelante baseado em nitrogénio líquido que aumenta o número de gotas ao mesmo tempo que diminui o seu tamanho médio».

«Como resultado, gotas de chuva mais pequenas são mais prováveis de cair, e a precipitação pode ser reduzida», sublinha.

in SOL

A China gosta mesmo de ter tudo debaixo de controle. Tipo o Tibete… E o clima, claro! :-|


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Morreu após beber água em demasia

7 02 2008
Um homem morreu na Grã-Bretanha após beber grande quantidade de água, apontou o inquérito de um legista, em York, no norte do país.
Shaun McNamara, de 35 anos, foi encontrado caído no chão da casa-de-banho da sua casa em Setembro do ano passado.

Resultados preliminares da autópsia apontaram que tinha sofrido um ataque cardíaco, mas um exame post-mortem mostrou que McNamara morreu porque o seu cérebro inchou devido a uma «intoxicação por água».
A intoxicação por água, ou hiponatremia, ocorre quando a ingestão de uma grande quantidade do líquido em curto período de tempo dilui minerais vitais para o organismo, como o sódio, a níveis baixíssimos.
Entre os efeitos da intoxicação estão fortes dores de cabeça, confusão mental e em casos mais graves, como o do britânico, o inchaço do cérebro, podendo levar à morte.
A investigação não apontou a quantidade de água ingerida por McNamara e sugeriu que casos como este podem estar ligados a problemas psicológicos.
A mãe do britânico, Gillian, disse que o filho tinha um historial clínico de depressão e ansiedade e que tinha sido hospitalizado em 2005 com uma overdose.
A polícia, no entanto, disse não ter visto qualquer sinal de tentativa de suicídio ao encontrar o corpo de McNamara e o médico legista concluiu que a morte foi «um acidente».
Casos de intoxicação por água já foram registados entre maratonistas, que bebem grandes quantidades da água no final da prova.
Em Abril do ano passado, David Roger, instrutor de ginástica de 22 anos, morreu de intoxicação por água após correr uma maratona em Londres.
in SOL
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T-shirt “oficial” do Dakar 2008

5 01 2008

Se o seu sonho era participar no Lisboa-Dakar, este ano isso poderia se ter tornado realidade…

E não precisava de grandes investimentos ou patrocinadores!

Bastava um bilhete da carris, uma bicicleta ou mesmo indo a pé (o que dava uma grande história para contar aos netos, daqui as uns anos…), já que foi a edição da prova mais curta de sempre, com partida no CCB e chegada ao Mosteiro dos Jerónimos.

Acho que para o próximo ano, pelo sim pelo não, inscrevo-me! Tenho é que juntar dinheiro para a inscrição…

Alguém quer ser meu patrocinador?! 8-)

 

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À venda em Cão Azul.com


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O patrão que não conseguiu viver com o salário do empregado

24 11 2007

A história veio nos jornais europeus e a ’Veja’ entrevistou o protagonista. O empresário italiano Enzo Rossi, dono de La Campofilone, que produz pastas e massas, resolveu passar um mês a viver com os mil euros que paga aos seus operários, dando a mesma quantia à sua mulher, que também trabalha na empresa.

Apesar de se terem restringido ao essencial, o dinheiro acabou a 20 - e Rossi percebeu que, "se o dinheiro acabava para mim, também não dava para eles". Vai daí, deu um aumento geral de €200 aos trabalhadores.

O curioso é que o empresário diz que não quer dar lições de ética a ninguém, recusa qualquer ideia de que seja marxista e, com uma frontalidade desarmante, frisa que o aumento que concedeu é a prova de que é "um grandessíssimo egoísta". E porquê? Porque, como explica liminarmente, se o salário é insuficiente, os funcionários vivem sob stresse psicológico, com a angústia de saber se o dinheiro chega ou não ao fim do mês. Isso leva-os a ficar instáveis do ponto de vista emocional "e, consequentemente, trabalharão mal". Ora, como acrescenta, "quero que eles estejam bem, para aumentar os meus lucros". E diz mesmo que a massa que fabrica, um tipo de macarrão finíssimo muito tradicional em Itália, fica melhor e vende mais se o funcionário trabalha feliz.

Bom, mas já teve retorno deste aumento dos custos salariais? Não, mas Rossi diz que isso não vai demorar a acontecer. Nem que seja por os seus funcionários, com mais dinheiro, comprarem no Natal e Ano Novo mais do macarrão que ele fabrica.

Histórias destas valem mais do que muitos livros de gestão. E são tão verdadeiras em Itália como em Portugal - embora, por cá, não se conheça nenhum émulo do sr. Enzo Rossi. (…)

por Nicolau Santos in Cem Por Cento

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Como a Itália parece tão "loooooonge"!

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E agora a quem é que Portugal vai ganhar nos penalties?!

22 11 2007

A Inglaterra não se qualificou para o Euro 2008?!

E agora a quem é que Portugal vai ganhar nos penalties?!

Talvez à Grécia…

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Bravos “lobos”

9 09 2007

Quando Portugal e Escócia subiram hoje ao relvado do Estádio Geoffroy-Guichard, em Saint-Etienne, os jogadores portugueses festejaram. Vasco Uva, o capitão da selecção portuguesa, era um dos mais emocionados. Mas, um a um, todos os jogadores de Portugal abraçaram-se. O sonho de todos eles estava concretizado. A selecção nacional estava no Campeonato do Mundo de râguebi e fazia história na modalidade ao ser a primeira selecção amadora a conseguir tamanha proeza. Antes do início do jogo, o jornalista do jornal britânico The Independent, (…) perguntava se havia alguma possibilidade de saber as profissões de cada um dos 22 jogadores portugueses que constavam na lista de jogo. À medida que o ia dizendo que o "1" (Rui Cordeiro) era veterinário, o "2" (Joaquim Ferreira) empresário ou o "7" (João Uva) publicitário a admiração pelo feito dos portugueses iam aumentando. No seu bloco de notas, estava com grande destaque, a maior vitória da Escócia em jogos oficiais: 100-8, contra o Japão, em 2004. Portugal preparava-se para jogar contra uma das nações (Escócia) com mais tradições no râguebi mundial e tinha sobre si uma enorme desconfiança. Mas Portugal acabou por deixar uma excelente imagem do râguebi que surpreendeu todos os estrangeiros que assistiram ao desafio, abandonando o Estádio Geoffroy-Guichard sob uma enorme ovação dos 34.162 espectadores (cerca de dez mil portugueses). Liderados por um advogado (Vasco Uva) que encheu o campo com a sua entrega e vontade a selecção portuguesa chegou a fazer tremer a Escócia. Uva acabou mesmo por ser eleito o "homem do partida". ’

David Andrade in Rugby World Cup 2007

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Venham os próximos!

Ups! ???:

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Será o Benfica um clube «gay» em processo de saída do armário?

3 09 2007

Uma sucessão mais ou menos recente de pequenos e médios acontecimentos vem colocar em cima da mesa sérias e reais dúvidas sobre a sexualidade de uma das mais sólidas instituições nacionais: o Glorioso SLB.

À partida, não parece haver dúvidas. O Benfica é macho, tal como os seus principais rivais, o Porto e o Sporting. Tudo homens. Mas…

Chegados aqui, acho indispensável declarar que apesar de ser portista encartado, não quero mal aos seis milhões de benfiquistas, alguns dos quais excelentes pessoas, dotadas com bons princípios e ainda melhor gosto, (…).

Nada disso. O que eu pretendo é, tão só e desinteressadamente, ajudar a decifrar a verdadeira identidade de um clube amado por 60% dos meus compatriotas. Não há nada como estarmos de bem connosco próprios.

Antes de mergulhar neste assunto premente, sinto a necessidade de estabelecer, urbi et orbi, a verdade universal que não há mal nenhum em ser mulher (antes pelo contrário, do meu ponto de vista).

O Mundo move-se e a Humanidade reproduz-se com base na existência dos dois géneros, o masculino e o feminino.

Um clube de futebol ser mulher não é, em si, nada de mau, convençam-se disso, meus preclaros amigos benfiquistas.

Ponham os olhos na Juventus que além de ser mulher é velha (os iniciados tratam-na carinhosamente por «Vecchia Signora») e não é por isso que os parentes lhe caem na lama e deixa de ser um dos mais prestigiados clubes do Mundo, equipado com um curriculum de conquistas mais extenso, profundo e variado do que o Glorioso SLB.

Mais. A Juventus foi o primeiro clube de primeira grandeza em todo o Mundo a assumir a sua feminilidade no equipamento dos jogadores, usando com raro desassombro um cor de rosa integral na camisola alternativa.

Que fique bem claro que nada me move contra o rosa, cor de que gosto muito, acho-a muito chique, além de que não podia estar mais na moda. Mas não nos podemos esquecer de que não é por acaso que os bebés se vestem de cor-de-rosa se forem meninas e de azul se forem rapazes…

Recentes estudos científicos demonstram mesmo que esta escolha corresponde a uma atracção genética das mulheres pelo rosa e dos homens pelo azul.

À luz destas verdades, ganha particular relevância a escolha pelo SLB do cor-de-rosa para o equipamento alternativo e o estrondoso sucesso que esta camisola está ter junto dos adeptos do Glorioso, que se precipitaram para as lojas comprando-as aos milhares.

Não podemos fechar os olhos a esta crua realidade. Quer a direcção quer os adeptos do SLB estão a assumir o lado feminino do clube que amam e estão satisfeitos com isso. Um ponto muito positivo. Pior seria se entrassem numa de negação.

A OPA de Joe Berardo e as suas declarações que tumultuaram o balneário do clube, são evidências de que o pândego madeirense assume que o clube é mulher. Outra explicação não arranjo para o facto de o querer fecundar (é o verbo mais educado que arranjo para descrever as intenções do empresário face ao Glorioso). A alternativa é achar que o Joe é «gay», mas os indícios disponíveis apontam claramente na direcção contrária.

Agora perguntam-me: Como é que o Joe descobriu que o Benfica é realmente a Benfica?

E eu respondo: Através do seu infalível instinto, que lhe permitiu enriquecer, apesar das suas óbvias dificuldades de expressão constituírem um sério «handicap».

Subjacente à recente troca de treinador está - de acordo com os meus amigos mestres na arte e ciência da Psicologia - a instabilidade própria de um perturbado espírito feminino.

Outra explicação não se encontra para o despedimento de um treinador como Fernando Santos que há 15 dias venceu o prestigiado Torneio do Guadiana, completou uma dúzia de jogos sem perder para o campeonato e ganhou em casa o primeiro jogo da pré-eliminatória da Liga dos Campeões, isto para já não falar de feitos passados como o facto de se ter coberto de glória ao vencer nas grandes penalidades o Torneio do Dubai.

Claro que o bom católico Santos foi trocado por Camacho, um treinador que ostenta um honroso curriculum (uma Taça de Portugal e dois segundos lugares no campeonato, atrás do FC Porto) na sua anterior passagem pelo Glorioso e tem o nome inscrito no Guinness por acumular duas passagens mais meteóricas pelo comando técnico do Real Madrid.

Esta troca tresanda a feminilidade por todos os lados. Jorge Nuno Pinto da Costa, o presidente dos azuis, evidenciou, por contraste, a típica teimosia masculina ao manter Santos por três anos consecutivos no FC Porto, apesar de ele ter falhado o «hexa» com Jardel no melhor momento da sua forma e a marcar golos de todas as maneiras e feitios.

Penso que não será necessário entrar pela demonstração das tendências masoquistas alardeadas pela extremosa massa associativa do Benfica para estabelecer que o Glorioso é efectivamente a Gloriosa.

Esta assunção terá o condão de por o SLB em perfeita sintonia e harmonia com o sexo da zona onde tem implantada a sua catedral (a Luz), o seu ícone (a águia) e a sua cidade (Lisboa).

Nesta altura, devo confessar que as primeiras dúvidas sobre a sexualidade do Benfica me começaram a surgir no espírito quando soube que a antecessora da águia Vitória era efectivamente um milhafre.

Esta troca de águia por um milhafre pareceu-me imediatamente reveladora de um indisfarçável mal estar do clube com a sua própria sexualidade.

Parece-me que o Benfica está no bom caminho e que em vez de persistir em simular-se macho e esconder-se atrás do biombo de uma alegada homossexualidade, deve seguir o caminho da Filipa, o filho de Nené que optou por se assumir como a filha do Nené, o glorioso e pipi ponta de lança que marcava que se fartava sem nunca sujar os calções brancos.

Ninguém pára o Benfica!

benfica-corderosabenfica-corderosabenfica-corderosabenfica-corderosabenfica-corderosa

Se fosse benfiquista, preferiria que o rosa não fosse tão desmaiado. Mais. Acho que a banda cinzenta não está lá a fazer nada.

Jorge Fiel in Roupa para lavar

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‘T-Rex’ mais rápido que David Beckham

24 08 2007

Se fosse possível organizar uma corrida entre um desportista, uma avestruz e cinco dinossauros, o vencedor seria o Compsognathus. Uma simulação em computador realizada por cientistas britânicos revelou que este pequeno animal, do tamanho de uma galinha, podia atingir os 64 km/h, o que faz dele o bípede mais rápido de sempre, vivo ou extinto. Quanto ao temível Tyrannosaurus Rex (T-Rex) ficaria em penúltimo, mesmo assim à frente do desportista.

Ao contrário de todos os estudos anteriores, que se baseavam na comparação com animais vivos, Bill Sellers e Phil Manning, da Universidade de Manchester, usaram informação sobre a estrutura óssea e muscular dos dinossauros, recolhida em fósseis. O perito em biomecânica e o paleontólogo introduziram os dados num supercomputador que calculou a velocidade máxima atingida pelos cinco dinossauros carnívoros.

Conclusão? O T-Rex, com 28, 8 km/h, bate por pouco o homem, com 28,5 km/h. “Apesar de não ser incrivelmente rápido, o T-Rex era capaz de correr e não teria dificuldade em caçar o futebolista David Beckham”, explicou Manning no estudo publicado pela Royal Society e citado pela BBC. Mas se o ex-capitão da selecção de Inglaterra seria comido, alguns jornais garantem que o português Cristiano Ronaldo, com a sua velocidade e as suas fintas, escaparia.

Durante anos, os cientistas interrogaram-se sobre a capacidade do T-Rex para correr. Alguns garantiam mesmo que as suas seis toneladas só lhe permitiam caminhar.

No estudo, Sellers e Manning explicaram que o seu modelo é mais fiável do que os anteriores. “Esses podiam prever a velocidade máxima de uma galinha de seis toneladas, mas os dinossauros não se parecem com galinhas, nem correm como elas”, disse Sellers. O supercomputador usado pelos cientistas levou uma semana para analisar os movimentos dos animais e optimizar a sua forma de correr até chegar à velocidade máxima.

Para Sellers e Manning, estudar como viviam os dinossauros antes de se extinguirem, há 65 milhões de anos, permite “prever a forma como as espécies podem lidar com futuras alterações climáticas”. E, segundo a BBC, os dois cientistas já trabalham num novo projecto: um modelo que irá representar os dinossauros em todas as situações do seu dia-a-dia.

in DN Online


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Actualização pertinente

26 07 2007

lampspink

Sem comentários…

in Arrochadas (2.0)




Gostinho provinciano

12 06 2007

Um tipo vai ao Modelo comprar beringelas e de repente esbarra no Comandante Ronaldo - um metro e sessenta de cartão barato a olhar para nós. Uma pessoa folheia despreocupadamente uma revistita e pumba, lá parece o Comandante Ronaldo, aparado por duas senhoras com sorriso desmaiado. E pergunta o leitor que apenas devota os seus dias ao estudo da dialéctica hegeliana: mas quem é o Comandante Ronaldo? Bom, o Comandante Ronaldo é a nossa estrela planetária, Cristiano Ronaldo, vestido de piloto de aviação para uma publicidade chunga aos supermercados Modelo e a um livrinho mixuruca chamado Guia das Maravilhas de Portugal.

A contradição de tudo isto é absolutamente fascinante, e mostra o país saloio que insistimos em ser. Imagino que para contratar Cristiano Ronaldo para modelo do Modelo tenha sido preciso encher um camião de libras - coisa que não falta à Sonae. Mas depois de terem na mão o homem do momento o que é que fazem com ele? Uma superprodução à maneira? Um anúncio para ficar na história? Qual quê. Vestem-no com um fato manhoso de comandante das linhas áreas do Burundi bordado a dourado; vão buscar duas modelos ao centro comercial das Olaias para o acolitar (a sombra dos olhos delas combina com o azul-choque do lenço do pescoço, imaginem); e fazem umas montagens em Photoshop com a sofisticação de quem recebeu o primeiro computador há dois dias, das mãos da tia-avó.

Cristiano Ronaldo anda há três anos a esforçar-se para parecer um tipo cool. Curou a acne, endireitou os dentes, ajeitou o penteado. Tem um batalhão de jovens de várias nacionalidades a borboletear à sua volta. Mas depois vem a Portugal ganhar umas massas e decidem vendê-lo ao segmento das donas de casa - e ele, inacreditavelmente, aceita. Lá fora, o homem já foi a cara da Pepe Jeans, que o pôs ao lado da top model Jessica Miller. Lá fora, Cristiano Ronaldo é um ídolo masculino, fotografado em grande estilo para a Vogue americana. Cá dentro… bom, cá dentro é como se de repente retornasse aos tempos do Sporting, quando era um palito habilidoso e o seu jeito para jogar à bola competia com o talento (igualmente grande) para cultivar borbulhas.

Tristemente, o pobre Cristiano veio atrás do cheiro das notas e acabou a segurar o Guia das Maravilhas de Portugal. Na sua insignificância, a transformação em Comandante Ronaldo, promovida por uma cadeia de supermercados, é sintomática da nossa própria pequenez e de um gostinho provinciano que teima em não nos deixar. Guia das Maravilhas de Portugal? O mundo está cheio de ironias…

João Miguel Tavares in DN Online

Eu tinha, à uns dias, pensado no assunto… E alguém escreveu sobre ele!


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Gritar GOOOLO baixiiiinho

30 05 2007

Os adeptos portugueses que adquiriram bilhetes para os sectores destinados aos adeptos belgas no jogo de futebol Bélgica-Portugal de sábado, em Bruxelas, não poderão entrar no estádio Rei Balduíno com símbolos nacionais.

O porta-voz da federação belga de futebol confirmou à Agência Lusa que este princípio será seguido no encontro de sábado, do Grupo A de qualificação para o Euro’2008, mas disse tratar-se de uma situação perfeitamente normal e que é a lei belga que assim o impõe.

Sublinhando que foram destinados 12.000 bilhetes a adeptos portugueses para o jogo de Bruxelas (já esgotados), e que esses “naturalmente têm todo o direito” a levar para o estádio bandeiras e cachecóis de Portugal, o mesmo responsável afirmou que apenas aos adeptos portugueses que arranjaram bilhetes para outros sectores do recinto é pedido que não se identifiquem como tal.

O mesmo responsável minimizou esse “pedido”, que acompanha os ingressos ainda à venda, afirmando que se trata de uma situação perfeitamente normal, que visa unicamente “evitar problemas de segurança”.

O porta-voz vincou que, de resto, o jogo Bélgica-Portugal nem é considerado de alto risco. Bélgica e Portugal defrontam-se sábado a partir das 20h45 horas locais em Bruxelas (19h45 de Lisboa), em mais um jogo do Grupo A de qualificação para o Euro’2008 (a disputar na Áustria e Suíça), cerca de um mês depois de as duas selecções se terem defrontado em Lisboa, com a equipa das quinas a vencer por 4-0.

in O Jogo

Tudo isto coloca-me algumas questões:

- Será que estes portugueses que estarão nos sectores destinados aos adeptos belgas poderão comemorar os golos da selecção portuguesa? Ou terão que gritar GOOOLO baixiiiinho?!

- Poderão vibrar com uma jogada de perigo de Portugal? Ou obrigados a fazer uma “cara” de desagrado para o contíguo belga?!

- Serão forçados a pular com os (improváveis) golos da Bélgica? E a abraçar o vizinho flamengo?

- Poderão cantar o hino de Portugal? Ou serão compelidos a fazer “playback” no da Bélgica?!
- Poderão eventualmente insultar a mãe do árbitro se ele “inventar” contra Portugal?

- Terão que sair tristes, no final do jogo, caso Portugal vença (o mais provável)?

De que tem medo a Bélgica? Que pareça que Portugal joga em casa? Só pode!

Até parece um jogo entre Israel e Palestina ou EUA-Irão!

Se alguém me conseguir responder a estas perguntas….

Ainda bem que o jogo se disputa na “capital” da União Europeia, que apregoa a liberdade e direitos iguais para todos, senão…


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Portugal oferece estádio à Palestina

25 05 2007

"O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, vai ser inaugurado na próxima segunda-feira. O recinto custou dois milhões de dólares, tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação. A cerimónia de inauguração abrirá com uma marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais."

E aqui está a noticia… http://www.sportugal.pt/noticia.php?noticiaID=21735

Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina.

Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão. A seguir fechávamos a cidade Universitária e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália… E por último, fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo!!!

Já agora, porque não foram os Petrodólares a oferecerem o Estádio???

in A Embaixada

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Eu até acho bem que Portugal, apesar de todas as dificuldades, possa ajudar outros países que estão bem pior que nós. Mas oferecer um ESTÁDIO?!

Um hospital achava muito bem. Uma escola, não via problema nenhum… Mas um ESTÁDIO?!!

País riquinho que nós somos…

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Campeões não, BICAMPEÕES!

20 05 2007


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19e15h?!

18 05 2007

Este fim-de-semana, acho que vamos ter em Portugal uma situação só comparada com o que se passou na altura do Euro 2004. (Ok! Nem tanto! Mas quase…)

No domingo, às 7e15h da tarde, vai ser um sossego por essas ruas fora… E poucas unhas aguentarão os nervos!

Ao jogarem todos os clubes à mesma hora, e estando ainda o título por atribuir, todas as atenções (ou quase!) estarão vidradas por essas televisões fora!

Ou o mais perto possível da emoção!!


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Presentes que trreemeeem

12 04 2007

David Beckham ofereceu a Victoria um presente bastante invulgar. Segundo o jornal Sport, o médio do Real Madrid comprou para a sua mulher um vibrador de platina com diamantes no valor, imagine-se, de… 2 milhões de euros.

Uma oferta bastante cara para satisfazer os caprichos de Victoria Adams, a poucos meses do casal se mudar para Hollywood, onde Beckham vai alinhar pelos LA Galaxy.

Diz-se que os presentes sexuais são muito comuns entre as celebridades de Hollywood.

É caso para dizer que a ex-spice girl "vibra" com as excentricidades do marido.

in Sportugal.pt

David_and_Victoria_Beckham_GQ

Há pessoas com gostos e manias estranhas… E dinheiro a mais!

Haaa…

Acho que é melhor deixar os comentários por aqui.

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Lição de vida!

29 01 2007

Este video é parte de uma reportagem sobre um militar americano aposentado que cuidava sozinho do seu filho com paralisia cerebral.

Um dia, em casa, percebeu que o seu filho estava bastante atento a uma competição de triatlon. Estava vidrado, mesmo! E prometeu-lhe que ainda havia de participar na competição, chamada de “Iron Man”.  Esta é uma prova de resistência física que consiste em 3,8 km de natação, 180 km de bicicleta e 42 km de corrida. Precisava de índice oficial para disputar a prova. Já tinha 59 anos e viu-se no compromisso (assumido com o filho) de mais um pequeno sacrifício.

Começou a treinar todos os dias, levando consigo o próprio filho.

Chegou em último lugar. Mas desta competição, só se lembrarão destes dois atletas.

Uma lição de vida fabulosa!

E como diz uma campanha publicitária, ”Impossible Is Nothing”!




O verdadeiro adepto II

20 01 2007


Para continuar o fim de semana animado… :)




O verdadeiro adepto I

20 01 2007


Para animar o fim de semana… :)




Hoje começa o Lisboa-Dakar!

6 01 2007

Um dia ainda hei-de ir… (ver a caravana a Lisboa!)